Frituur Prinsenhof, Rumbeke

Wie zag Lowie Muylle (26)?

ROESELARE - De politie en het parket van Kortrijk zijn op zoek naar Lowie Muylle, een man van 26 uit Roeselare die sinds zondagnamiddag wordt vermist.

ROESELARE - Een Belg kan niet zonder zijn frietkot. Onder iedere kerktoren of aan ieder station bakt de moedige friturist zijn frietjes. Een edele kunst die in België niet onderschat mag worden. Naar aanleiding van de Week van de Friet zochten we voor u de meest opmerkelijke frietkoten uit. Teksten Arne Vansteenkiste

Drie ontdekkingsreizigers worden door een wilde stam gevangen genomen.
Het opperhoofd zegt: " hij die het tien minuten uithoudt in hut 1 bij een
wilde beer van 150 kg en daarna in hut 2 de liefde bedrijft met de lelijkste
vrouw van onze stam, een mens van 150 kg die stinkt als de pest, zal
gespaard worden!"
De Duitser moet eerst maar wordt na drie minuten al gedood door de beer.
Dan volgt de Nederlander, na acht minuten wordt hij gedood door de beer.
Tenslotte moet de Belg. Na tien minuten komt hij uit hut 1 en vraagt "waar
is die vrouwDrie ontdekkingsreizigers worden door een wilde stam gevangen genomen.
Het opperhoofd zegt: " hij die het tien minuten uithoudt in hut 1 bij een
wilde beer van 150 kg en daarna in hut 2 de liefde bedrijft met de lelijkste
vrouw van onze stam, een mens van 150 kg die stinkt als de pest, zal
gespaard worden!"

Twee meisjes van dertien jaar werken in een borstelfabriek. Het werk is hard, maar ze kunnen regelmatig wat kletsen Op een dag zegt het ene meisje tegen het andere: �Ik heb zoiets geks voor. Sinds kort groeit er allemaal haar onder mijn buik!� Waarop de an_der zegt: �Ja, daar heb ik ook last van. Dat moet de borstelziekte zijn, van al dat zware werk hier.� De twee meisjes zijn veront_waardigd. Zo jong en al een beroepsziekte. Ze trekken naar de di_recteur en laten hem zien wat er gebeurd is. Die is niet onder de indruk, maar knoopt zijn broek los en zegt: �Dat is nog maar het begin van de borstelziekte! Kijk mij eens. Ik heb er al een steel bij gekregen.�

Vier jaar na het overlijden van opa, gaat oma voor het eerst op stap met een andere man. Voor die gelegenheid maakt ze zich mooi op. De kleinkinderen aanschouwen alles. Oma gaat eerst in bed. Dan kamt ze haar haren. Ten slotte spuit ze flink wat deodorant onder haar oksels. Een van de kinderen onderbreekt haar ongerust: �Oma, denk toch eens aan dat ozongat!� Oma draait zich om en zegt geruststellend: �Dat doe ik straks wel even met het washandje.�

Een rijke Belg nodigt al zijn vrienden uit voor een zwemfeest. De rijke belg heeft 3 zwembaden; 1 met lauw water een met koud en een leeg zwembad. dan komt er een man naar hem toe en vraagt: waarom heb je een leeg zwembad laten maken? Waarop de belg antwoord: dat is voor de gasten die niet kunnen zwemmen

· 

Er staat een dom blondje aan te schuiven aan de kassa. Zegt de kassière : "Ik wil mij nergens mee bemoeien hoor, maar weet U dat er een tampon achter uw oor zit ?"
"Miljaar", zegt de blonde, "Mijn sigaretten..."

Een dom blondje gaat bij den dokter. Het domme blondje zegt: "Ik heb verschrikkelijk veel zeer aan mijnen buik, wa zou 'k mankeren?"
Dan vraagt de dokter: "Is 't acuut?"
"Nee," zegt het blondje, "'t is ter ietsken boven!"

·        

Mathilde en Philippe lopen door een safariepark, Mathilde ziet een giraffe en vraagt: "Wat is dat voor een beest?"
Philippe antwoordt: "Dat is een dangaroe."
Later ziet Mathilde een leeuw en vraagt: "Wat is dat voor een beest?"
Philippe: "O, dat is een dangaroe."
Even later zien ze een olifant en Mathilde vraagt: "Wat is dat voor een beest?"
Philippe: "O, dat is een dangaroe."
Mathilde zegt: "Dat is knap van jou, hoe weet je dat allemaal?"
"Nou", zegt Philippe, "toen we hier binnenkwamen zag ik een bord waarop stond: 'All animals are dangarous!'"

Mobutu was indertijd op staatsbezoek bij Thatcher in London. Tijdens zijn bezoek zag hij dat alle auto's links van de weg reden en op 3 dagen had hij nog geen enkel ongeval gezien. Dat vond hij schitterend, want in Zaire gebeurde het ene ongeluk na het anderde.
Bij zijn terugkomst in Zaire vaardigde hij volgense wet uit :
"Vanaf heden alle auto's links rijden! En als dat goed lukt, binnen 14 dagen de vrachtwagens ook."

Bill Clinton, Einstein, Picasso en Bin Laden staan voor de hemelpoort en Sint Pieter zegt: "Als jullie kunnen bewijzen dat jullie echt zijn wie jullie beweren te zijn mag je binnen."
Picasso maakt meteen een schilderij. Hij mag naar binnen. Einstein begint aan een ingewikkelde formule en brengt die tot een goed einde. "Ga maar door," zegt Sint Pieter.
Bin Laden ging gelijk een blauwdruk maken van een nieuw soort bom."Het is ongewoon maar je mag naar binnen".Daarna wendt hij zich tot Bill Clinton: "En jij,kan jij bewijzen dat
je Bill Clinton bent? Dan mag je naar binnen net zoals Einstein en Picasso."
Bill Clinton : "Wie zijn Einstein en Picasso?"
"Ga maar naar binnen jongen".

Een jonge vrouw wacht met haar vier maanden oude baby op de bus. Wanneer ze opstapt, slaakt de buschauffeur een kreet uit. �Wat is dat!� schreeuwt de man. �Dat is het lelijkste kind dat ik ooit gezien heb!� De vrouw is verbouwereerd en gaat achteraan in de bus naast een oud mannetje zitten. Die merkt dat de vrouw razend is. Hij vraagt: �Wat scheelt er, mevrouwtje?� Waarop de vrouw: �Die buschauffeur was werkelijk ongelofelijk onbeleefd. Ik wist echt niet hoe ik moest reageren en ben dan maar gaan zitten.� De oude man is ook kwaad. �Dat is ongehoord!� zegt hij. �Weet je wat? Ga jij terug naar voren en maak je eens goed boos. Ik pas ondertussen wel op je aapje.�

Een pasgehuwd koppel komt thuis van hun huwelijksfeest. De man vraagt enthousiast aan de vrouw: �Zullen we nu lekker vrijen?� �Sjjt,� rea-geert de vrouw onmiddellijk, �de muren zijn flinterdun. Straks ho-ren de buren wat je zegt. Ik stel voor dat je vanaf nu codetaal gebruikt. Als je zin hebt, zeg dan gewoon: heb je de deur van de wasmachine opengelaten?� Even later ligt het paar in bed en vraagt de man: �Heb jij de deur van de wasmachine opengelaten?� Waarop de vrouw zich omdraait en zegt: �Nee, ik heb ze heel goed gesloten�. De volgende ochtend wordt de vrouw wakker en wekt haar echtgenoot. �Ik heb de deur van de wasmachine toch nog een stukje opengelaten�, zegt ze. �Dat geeft niet,� zegt de man, �er was niet zo veel was dus heb ik het met de hand gedaan.�

Een kuisvrouw moet discreet blijven...
Toen de kuisvrouw opmerkte dat de broek van haar baas openstond, zegde ze
gegeneerd: 'De poort van uw garage is blijven openstaan.' De baas verstomd
begrijpt niets van wat ze zegt, tot ze naar zijn rits wijst. Vlug sluit hij
zijn rits en zegt: 'Ik hoop dat u mijn super Cadillac de luxe niet gezien
hebt.' 'Nee', zegt de kuisvrouw, 'enkel een oude roze Volkswagen met twee
platte banden.'

Wil je muziek voor groot en klein ?
dan moet je bij bhotradio zijn
Zelf je muziek kiezen...Er valt dus niets te verliezen
Zowel dance , jump , house , pop ....
voor de allerkleinste mega mindi en kabouter plop..
Bhotradio is pas geboren
en elke avond live te horen
Dj Steve laat hem graag eens lekker gaan...
dus vraag maar veel verzoekjes aan
Kom je inloggen ? ...dan kan je bloggen
Wil je er nog wat meer over weten ?
neem dan gerust zelf een kijkje op www.bhotradio.com
www.bhotradio.com